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我咨询了100个婚恋不幸的人,发现99%的痛苦,都是自找的

2019-08-22 点击:1510

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我听到了一则轶事。

有一位作家积累了材料并获得了灵感,并经常跑到街上。每个人都问:“我花了一点钱,你能为你买一个故事吗?”

如果对方很开心,作者会在听的时候取出笔和纸。

我觉得我很笨拙,而且材料稀缺。我试着跟风,从朋友那里开始。

在听了一堆故事之后,我发现了一件非常悲伤的事情。

大多数人都在谈论自己的婚姻和爱情的失败。婚姻和爱情的失败是别人的“错误”,而不是“自己制造”。

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不幸的是,婚姻必须说:TA有多糟糕,我有多努力。

B生活很不幸,但也有这样的逻辑:为什么我会有困难?不是因为他做了什么,他没有做任何事情。

即使C处于婚外恋,他也可以说:他真的很可恶,对我来说是什么?需要找我,不需要玩就消失了吗?

大概你已经发现了这个定律。

遭受痛苦的人会觉得他们的痛苦是由他人造成的。

这不是一个简单的受害者心态。

因为他们都有自己的一套“批评逻辑”。

任何痛苦的人,只要他进入这个“合乎逻辑的”状态,他就会成为一个无辜的人,而另一个TA成为犯罪者。

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这种心理绝对不健康,心脏容易分裂。这是责任的前奏。

这些论点是什么?让我们一个接一个地看。

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逻辑1:你为我做决定,你需要对我的痛苦负责。

Sco看了一个例子。

安琪认为她被丈夫逼疯了。

她向医生抱怨说:“我说原来的房子不能卖,现在好,只卖吧!”

医生问道:“你是夫妻,你应该签售房子吗?”

安琪片刻说道。

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这时,安琪的丈夫说:“我已经咨询了她。她有很多东西,但最后她总是说:你是主人,你决定。“

“如果选择是正确的,那就没有了。如果选择错了,那我就会受苦。”

斯科特说,这是一种典型的逃避自由。

这些人的逻辑是:我不想承担责任,所以我放弃了选择的自由,甚至让你为我做出选择。

您可以对自己的选择负责,因此,您必须承担所有责任!

适用于现实是这样的:

在矛盾出现之前“我不明白,我不会,我更关心你的意见,所以你可以做出决定!”

矛盾发生后“如果你没有说XXX,我会这么痛苦吗?”

如果你有心,你会发现这种现象很常见。

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例如,如果妻子正在找工作并且不确定,她会问她丈夫的意见:“好还是B好?”

丈夫说A,然后妻子会反复强调:“这真的是A?你确定吗?”

一旦对方说了yse,那么,一旦遭遇不顺利,她可以自信地说:“如果你告诉我去公司A,我会受到如此冤枉吗?”

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让我谈谈我的经历。

当我14岁时,我得了鼻炎,需要一个小手术。我父亲没有意见,所以我问我的妈妈。

但我的妈妈不明白,只是选了一家医院。

不幸的是,医院非常专业,手术不是很成功,留下一些无法根除的小问题。

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我的父亲非常内疚,但与此同时,他更责备:“我仍然责怪你的母亲,我说医院不能,她只是想便宜地映射.”

毋庸置疑,在这种关系模式中,你确信自己很痛苦,而且他很冤枉。

你如何打破僵局?

如果你是你所依赖的人,你只需要理清你的选择。

让他成为你的,你的是你的。

特别是当你提出建议时,你必须添加一个前缀:“我的建议只是一个建议,你必须尊重自己的意愿做出选择。”

如果你是一个习惯于问责制的政党,它也很简单,你必须亲自交出你的选择。

工作和买房子很重要。在街上吃辛辣食物很小。

放弃,人们成为奴隶,或者是喜欢抱怨的奴隶。

接受它,可以实现“自我责任”这四个词。

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逻辑2:你为什么不是我的想象?

一位心理学家说过一件事。

这位年轻人抱怨说:“我的女朋友从不考虑我的感受!”

当被问到原因时,他说:“昨天,我打电话给她吃了,她挂了,我连续打了三场比赛,她就挂了。”

“她可能很匆忙?”

“我的女朋友后来解释说这是一次会议,接电话不方便。”

“嗯,这很正常。”

“不,这不正常。如果我是她,我会找借口离开办公室,然后打电话给另一方,即使我发短信。”

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在心理学中,这被称为“投射身份”。

我想你应该如何对待我,否则你不关心我。

我认为你应该是A,但你实际上是B,看来你很糟糕。

比喻为现实,它已成为一些尖叫的疲惫的呼喊。

“我没想到你会这么懒,你让我失望!”

“即使下班后我也不想接我,你根本不爱我!”

简而言之,您将理想的合作伙伴投射给另一个人,并且您非常执着,必须要求批准。

例如,你不能玩游戏,你不能发脾气,你必须从工作中接我,你必须一直证明爱我.

另一方不是为你而活,当然不是你想要的。

然后,那些迷恋幻想的人会被巨大的痛苦吞噬。

同时,您将陷入两个无限循环。

一个是无休止的指责,另一个是强制性转变:

如果你爱我,你在做什么?

你怎么看待别人有多好,你为什么不学习?

事实上,人们会捍卫自己的意志,拒绝别人的转变。

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所以,当你看到你努力工作而不能互相改变时,你就会陷入更深的痛苦之中。

并且,更多歇斯底里的指责。

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难怪李雪说我为自己编织仇恨并制造地狱,但说地狱是由别人造成的。

是的,我们正在逃避责任,我们正在投入幻想。

我们太偏执了,但我们有信心:“这是你的错!”

通过这种方式,责备并不痛苦。

至于如何离开,Hellinger给出了一个痛苦的指导,谁改变了。

这听起来有点令人沮丧,但它确实是一回事。

以我的女朋友为例。

她不喜欢看书,这是她不喜欢的那种。

起初,我不能接受它。她怎么不读书呢?她怎么不看我的文章呢?

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所以,我必须被迫。

她非常善良,几乎不服从我,与此同时,我抱有很大的期望,监督和控制,并要求她像我一样喜欢说话。

但事实是,她爆发了不少于10次:“你是自私的!为什么你这样控制我!”

我的痛苦也很明显。

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后来,我明白了,谁在受苦,谁在变。

因此,我不再坚持,甚至接受她一些,更加有趣的世俗化。

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我将包容性和亲密性留给了我的女朋友。

我把知识的需要转向了外界的朋友和同事。

这些看似微不足道的变化使我摆脱了祥林的两难境地。

不仅爱情,即使在一些僵尸婚姻中,同样适用。

例如,你的丈夫吝啬,自私,不起来,你是超级痛苦的。

那我肯定问你:为什么不离婚?

你的答案可能很差,也可能是针对孩子的。

但没关系。重要的是你不想离婚。与此同时,在这场婚姻中,他没有受苦,只有你在受苦。

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他不会感到痛苦,他自然也无法产生改变的欲望。

然后你说,你是否会沉溺于你的投诉,或者你打算在变化中重生?

谁在受苦,谁改变了这种变化不是一种令人愉悦的,不是一种相互实现的不满,而是一种自我调整的心态。

你不再痴迷于说:“你一定要上!”

你可以接受现状,你甚至可以将枪口的一些需求从婚姻转移到婚外情。

当然,我觉得对方是“错误的”,但仍坚持改变自己。它的困难不亚于克服自我人性中的邪恶。

原因总是一样,很难回归,一旦你这样做,你就成了自己的。

如果你做不到,那么所有的指责都只能被指责,而痛苦是无止境的。地狱还在那里。

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我听到了一则轶事。

有一位作家积累了材料并获得了灵感,并经常跑到街上。每个人都问:“我花了一点钱,你能为你买一个故事吗?”

如果对方很开心,作者会在听的时候取出笔和纸。

我觉得我很笨拙,而且材料稀缺。我试着跟风,从朋友那里开始。

在听了一堆故事之后,我发现了一件非常悲伤的事情。

大多数人都在谈论自己的婚姻和爱情的失败。婚姻和爱情的失败是别人的“错误”,而不是“自己制造”。

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不幸的是,婚姻必须说:TA有多糟糕,我有多努力。

B生活很不幸,但也有这样的逻辑:为什么我会有困难?不是因为他做了什么,他没有做任何事情。

即使C处于婚外恋,他也可以说:他真的很可恶,对我来说是什么?需要找我,不需要玩就消失了吗?

大概你已经发现了这个定律。

遭受痛苦的人会觉得他们的痛苦是由他人造成的。

这不是一个简单的受害者心态。

因为他们都有自己的一套“批评逻辑”。

任何痛苦的人,只要他进入这个“合乎逻辑的”状态,他就会成为一个无辜的人,而另一个TA成为犯罪者。

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这种心理绝对不健康,心脏容易分裂。这是责任的前奏。

这些论点是什么?让我们一个接一个地看。

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逻辑1:你为我做决定,你需要对我的痛苦负责。

Sco看了一个例子。

安琪认为她被丈夫逼疯了。

她向医生抱怨说:“我说原来的房子不能卖,现在好了,只卖吧!”

医生问道:“你是夫妻,你应该签售房子吗?”

安琪片刻说道。

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这时,安琪的丈夫说:“我已经咨询了她。她有很多东西,但最后她总是说:你是主人,你决定。“

“如果选择是正确的,那就没有了。如果选择错了,那我就会受苦。”

斯科特说,这是一种典型的逃避自由。

这些人的逻辑是:我不想承担责任,所以我放弃了选择的自由,甚至让你为我做出选择。

您可以对自己的选择负责,因此,您必须承担所有责任!

适用于现实是这样的:

在矛盾出现之前“我不明白,我不会,我更关心你的意见,所以你可以做出决定!”

矛盾发生后“如果你没有说XXX,我会这么痛苦吗?”

如果你有心,你会发现这种现象很常见。

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例如,如果妻子正在找工作并且不确定,她会问她丈夫的意见:“好还是B好?”

丈夫说A,然后妻子会反复强调:“这真的是A?你确定吗?”

一旦对方说了yse,那么,一旦遭遇不顺利,她可以自信地说:“如果你告诉我去公司A,我会受到如此冤枉吗?”

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让我谈谈我的经历。

当我14岁时,我得了鼻炎,需要一个小手术。我父亲没有意见,所以我问我的妈妈。

但我的妈妈不明白,只是选了一家医院。

不幸的是,医院非常专业,手术不是很成功,留下一些无法根除的小问题。

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我的父亲非常内疚,但与此同时,他更责备:“我仍然责怪你的母亲,我说医院不能,她只是想便宜地映射.”

毋庸置疑,在这种关系模式中,你确信自己很痛苦,而且他很冤枉。

你如何打破僵局?

如果你是你所依赖的人,你只需要理清你的选择。

让他成为你的,你的是你的。

特别是当你提出建议时,你必须添加一个前缀:“我的建议只是一个建议,你必须尊重自己的意愿做出选择。”

如果你是一个习惯于问责制的政党,它也很简单,你必须亲自交出你的选择。

工作和买房子很重要。在街上吃辛辣食物很小。

放弃,人们成为奴隶,或者是喜欢抱怨的奴隶。

接受它,可以实现“自我责任”这四个词。

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逻辑2:你为什么不是我的想象?

一位心理学家说过一件事。

这位年轻人抱怨说:“我的女朋友从不考虑我的感受!”

当被问到原因时,他说:“昨天,我打电话给她吃了,她挂了,我连续打了三场比赛,她就挂了。”

“她可能很匆忙?”

“我的女朋友后来解释说这是一次会议,接电话不方便。”

“嗯,这很正常。”

“不,这不正常。如果我是她,我会找借口离开办公室,然后打电话给另一方,即使我发短信。”

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在心理学中,这被称为“投射身份”。

我想你应该如何对待我,否则你不关心我。

我认为你应该是A,但你实际上是B,看来你很糟糕。

比喻为现实,它已成为一些尖叫的疲惫的呼喊。

“我没想到你会这么懒,你让我失望!”

“即使下班后我也不想接我,你根本不爱我!”

简而言之,您将理想的合作伙伴投射给另一个人,并且您非常执着,必须要求批准。

例如,你不能玩游戏,你不能发脾气,你必须从工作中接我,你必须一直证明爱我.

另一方不是为你而活,当然不是你想要的。

然后,那些迷恋幻想的人会被巨大的痛苦吞噬。

同时,您将陷入两个无限循环。

一个是无休止的指责,另一个是强制性转变:

如果你爱我,你在做什么?

你怎么看待别人有多好,你为什么不学习?

事实上,人们会捍卫自己的意志,拒绝别人的转变。

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所以,当你看到你努力工作而不能互相改变时,你就会陷入更深的痛苦之中。

并且,更多歇斯底里的指责。

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难怪李雪说我为自己编织仇恨并制造地狱,但说地狱是由别人造成的。

是的,我们正在逃避责任,我们正在投入幻想。

我们太偏执了,但我们有信心:“这是你的错!”

通过这种方式,责备并不痛苦。

至于如何离开,Hellinger给出了一个痛苦的指导,谁改变了。

这听起来有点令人沮丧,但它确实是一回事。

以我的女朋友为例。

她不喜欢看书,这是她不喜欢的那种。

起初,我不能接受它。她怎么不读书呢?她怎么不看我的文章呢?

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所以,我必须被迫。

她非常善良,几乎不服从我,与此同时,我抱有很大的期望,监督和控制,并要求她像我一样喜欢说话。

但事实是,她爆发了不少于10次:“你是自私的!为什么你这样控制我!”

我的痛苦也很明显。

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后来,我明白了,谁在受苦,谁在变。

因此,我不再坚持,甚至接受她一些,更加有趣的世俗化。

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我将包容性和亲密性留给了我的女朋友。

我把知识的需要转向了外界的朋友和同事。

这些看似微不足道的变化使我摆脱了祥林的两难境地。

不仅爱情,即使在一些僵尸婚姻中,同样适用。

例如,你的丈夫吝啬,自私,不起来,你是超级痛苦的。

那我肯定问你:为什么不离婚?

你的答案可能很差,也可能是针对孩子的。

但没关系。重要的是你不想离婚。与此同时,在这场婚姻中,他没有受苦,只有你在受苦。

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他不会感到痛苦,他自然也无法产生改变的欲望。

然后你说,你是否会沉溺于你的投诉,或者你打算在变化中重生?

谁在受苦,谁改变了这种变化不是一种令人愉悦的,不是一种相互实现的不满,而是一种自我调整的心态。

你不再痴迷于说:“你一定要上!”

你可以接受现状,你甚至可以将枪口的一些需求从婚姻转移到婚外情。

当然,我觉得对方是“错误的”,但仍坚持改变自己。它的困难不亚于克服自我人性中的邪恶。

原因总是一样,很难回归,一旦你这样做,你就成了自己的。

如果你做不到,那么所有的指责都只能被指责,而痛苦是无止境的。地狱还在那里。

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